Что такое деспотизм в отношениях?

Что такое деспотизм в отношениях?Самым главным врагом гармоничных отношений между мужем и женой есть деспотизм и жестокость одного из супругов. Этот «разрушитель брака» и отношений может проявляться самыми разными способами от невинной ревности до постоянного шантажа и угроз. Но в любом случае такой вид отношений опасен тем, что, если он становится элементом повседневности, то способен лишить супругов чувства доверия друг к другу и убить их любовь.

Часто деспотизм в семейных отношениях носит скрытый, завуалированный характер. Иногда один из супругов часто жалуется на жизнь, он вечно недоволен и во всем старается обвинить свою вторую половину. Такие «энергетические вампиры» тоже относятся к числу деспотов. И методы их влияния бывают самыми различными: от чрезмерной навязчивости до постоянного контроля супруга. Если ваш возлюбленный постоянно вас контролирует, и вы и шагу ступить не можете без его одобрения, – это семейный деспотизм, пусть даже он закамуфлирован под заботу и своеобразную форму любви.

Обычно при слове «деспот» мы представляем злого мужа, мелочно опекающего жену и требующего отчета по самому незначительному поводу. Однако семейный деспотизм, или эмоциональный террор, не имеет пола: семейными деспотами бывают как мужья, так и жены. Рассмотрим один такой пример скрытых деспотичных отношений в семье.

Признание любимому человеку в своих чувствах является одним из самых сильных эмоциональных возбудителей. Причем форма, в которой происходит выражение любви, может быть самой разной — от словесной до действенной, от шутливой и до самой серьезной. Однако если вы постоянно спрашиваете своего мужа, который допустил какую-то оплошность: «Ты точно меня любишь? Мне кажется, ты меня окончательно разлюбил!», то его «чистосердечное признание» в любви вряд ли принесет вам счастье и удовлетворение. Как и вашему супругу.

Не стоит спекулировать любовными чувствами, принуждая супруга (или супругу) делать то, что ему (ей) несвойственно, вызывает смущение или отторжение. Не стоит говорить: «Если ты меня любишь, ты это сделаешь…». В сознании вашей половинки сформируется устойчивая связь между любовью к вам и чем-то неприятным или неприемлемым. Так и до потери любовных чувств недалеко. Будьте толерантными в отношении взглядов, понятий и привычек своего супруга. Чувство благодарности за это гораздо дороже, чем мимолетное удовольствие от просмотра фильма, сайта или еще чего-нибудь.

Одна моя знакомая Марина до того замучила и саму себя, и своего супруга вечными упреками и постоянными подозрениями: «Язнаю, ты меня разлюбил... у тебя кто-то есть!», что стоило ее мужчине не вернуться с работы до 7 часов вечера, как у нее случался приступ истерики. Ей начинало казаться, что она страшно больна и ей немедленно нужен врач. Марина начинала звонить в двери соседей, звать их на помощь, просила немедленно вызвать ей врача, а когда тот приезжал, Марина просила доктора оставить ее в покое, чтобы ее бездушный муж, вернувшись «непонятно откуда», увидел ее бездыханное тело и понял, что же он натворил! А «бездушный муж», задержавшийся всего на час на работе, вынужден мчатся сломя голову домой в предчувствии грандиозного скандала. Такие «концерты» есть не что иное, как проявление деспотизма в семье.

Мы привели вам пример ярко выраженной болезненной подозрительности, которая является одной из форм деспотизма. Но чаще всего деспотизм носит более завуалированный характер, хотя он так же начинается с «разборов полетов»: «Ты меня точно любишь? Скажи, я действительно единственная у тебя? Мне кажется, ты ко мне охладел». Потом «выяснения отношений» начинают принимать явную форму шантажа: «Если ты меня бросишь, я не этого не переживу! Я покончу с собой, и это будет на твоей совести!» «Скажи, у тебя появилась любовница? Если я узнаю, что ты мне изменяешь, я убью и себя, и тебя!». И, в конце концов, все перерастает в самое настоящее эмоциональное издевательство над супругом: «Если ты не придешь сегодня домой ровно в восемь, я закроюсь в квартире, открою газ и погибну от удушья и твоего равнодушия!».

Очевидно, что ни о каких глубоких чувствах любви и доверия не приходится говорить в той паре, где царит атмосфера постоянных подозрений и взаимных принуждений. Нужно понимать одно золотое правило: даже будучи в браке, каждый человек имеет право на личное пространство. В тех супружеских парах, где партнеры уважают право на личную свободу друг друга, там царит атмосфера взаимопонимания, любви и доверия. Проявляя уважение к своему партнеру, мы тем самым уважаем и себя самих, поэтому не станем унижаться, подозревая любимого человека в неверности. Обоюдное доверие однозначно заставляет нас быть более честными друг перед другом, чем подозрительность и взаимные упреки.

  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1

(0 голосов, в среднем: 0 из 5)